Jack Logan obišče Mariota

Po bombastični premieri naše veleuspešnice so tako mediji, kot tudi kritiki čisto ponoreli. V upravi naše firme smo morali zaposliti preko 5000 tajnic, ki so samo odpirale ter zavračale povabila na različne bedne oddaje, v stilu Reality in Talk Showov. Proti Jerriyu Springerju smo celo sprožili kazenski postopek, ker me je hotel z nekaj pomočniki, zakamufliranimi v žesko spodnje perilo, na silo spravit v svojo oddajo. Pa sem jih seveda malo s kladivom ... Tak nizko pa se že ne bom spuščal!

Dobili pa smo tudi povabilo od pristne Slovenske televizijske hiše, ki nas je vabila na oddajo, katere voditelj je dokaz, da ima tudi Bog smisel za humor. Seveda smo ponudbo kojci sprejeli, saj nam je bil obljubljen masten ček v omaki. Poklicali smo Boing, ki nam je poslal najbolj luksuzni model svojega najbolj luksuznega letala. Spakirali smo nekaj orožja, nekaj stvardes ter arašidov in se odpeljali. Malo zatem smo se morali vrnit, ker smo na letalo pozabli dat Overlorda. Vožnja je, glede na to, da smo se peljali z letalom in ne z vlakom, potekala precej mirno. Ustavli smo se samo, ko smo zgazli nekaj srn in dva jelena, pa tudi malo kasneje na bencinski, da smo lahko šli scat (Overlord srat pa kozlat), pa natankat smo mogli ker nam prej skoraj zmanjkalo bencina. Prespali smo v hotelu pri Razgoršku ker pojstle na letalu niso izpolnjevale mojih standardov.

Prihod je bil spektakularen. Samo meni na čast so v luft vrgli celotno Židovsko četrt. V studiu so nas sprejeli z vsemi potrebnimi častmi. Na oranžnoh foteljih so svoje riti že parkirali Sašo Hribar, Helena Blagne, Mario in še nekaj drugih, ki jih pa itak nobeden ne pozna. In ker je bilo vse skupaj mišljeno
kot božično-novoletna oddaja so mi prisotni šenkali nekaj daril. Najboljši je bil Hribar, pri katerem mi je Božiček pustil RPG7.
Oddaja je spočetka potekala precej mirno in lagodno. Za začetek smo vrgli debato o sodbnih Ameriških orožjih in njih učinku na človeka ter okolico.

Med pogovorm sta poklicala tudi dva bednika, ki sta izrazila svoje pozitivno mnenje o temi debate. Čez slabo uro je Mario prišel na idejo, da bi lahko jaz, skupaj s Edo Viler in nje hčerko, odpel kakšno pesmico ali dve. Po nekaj grupno odkruljenih komadih je komisija (Omar Naber in še dva bednika) odločala, kdo od nas je najbolj prevladoval in raztural večer. Bednika sta si bila edina, da mi ni para, Naber pa je vrjetno bil ljubosumen in je izjavil, da me Robie Wiliams prekaša. Revež ni imel časa, da bi ugotovil, da Robina sploh ni blo zraven. Rafal iz moje brzostrelke je bil hiter in učinkovit. Ob tej priložnosti sem fental še eno izmed gledalcev, ki se je pohvalila, da je ob rojstvu tehtala celih 65 kilogramov.

Ni trajalo pet sekund da se je začela množica gledalcev histerično dreti in paničariti. Pomirili so se šele, ko sem jih postrelil, vse do zadnjega. Ne vem zakaj, vendar Mario je bil zaradi tega videti nekam jezen. Ko me je hotel skurcati, sem uporabil svoje močne roke in mu v borih treh zamahih razbil gobec. Takoj zatem je utihnil, jaz pa sem se spet udobno namestil v fotelj in nadaljeval debato z ostalimi prisotnimi. Po treh urah debatiranja o koristnosti zločinov proti človeštvu, sem se odločil da je čas da se vrnem domov. Poslovil sem se in krenil proti našemu velelukzunem avionu.

Pot nazaj je potekala podobno kot pot tja, le da smo tokrat ugotovili, da lahko omenjeni avion tudi leti. Med potjo smo sicer imeli še manjši incident, vendar bomo o tem še kako rekli kdaj drugič. Dva dni kasneje so nam z RTV poslali sporočilo, da oddaje ne bo na sporedu, saj je preveč krvava in bi bila primerna samo za starejše on 135 let (Glede na količino krvi, trupel in notranjih organov.).
Pa nič! So si sami krivi. Moji navzočnosti z vsakim dnem raste cena in tako bi lahko oddajo čez kakih 100 let zamenjali za nekaj podobnega kot je recimo Velika Britanija in slične drobnarije. Tak pač ne bodo. Pri naši firmi smo se zato odločili, da se takih gluposti zato ne bomo več udeleževali (Razen izjemoma), ker nam vedno naredijo štalo. Zdaj smo pa objavili svoje lastno poročilo dogodka, ker ga na televiziji verjetno ne boste videli dokler ne bo vsaj polovica Slovenije stara 135 let ali več. Se pravi še ne tako kmalu. Zdaj veste.