Gospod Drevesnik odpre svoj natrpani nabiralnik in osem novih pisem ga skoraj pobije. Skoraj. Ampak on jim ne zameri, pač pa brž odgovori na vsako posebej.

X




Ej moja življenska tegoba je pa da sem retard, ki moč posteljo :) --Snežak

Hmmmm. Zanimiv problem, res, kar pa ne pomeni, da ni odgovora zanj. No, koliko je to življenjska tegoba, je bolj relativno. In to glede na to, koliko si star. Za začetek, naj te kar potolažim, da če si star manj kot 4 leta, to še ni ravno tako grozno, ker sem imel bratranca, ki je občasno močil posteljo še pri 6ih. Ampak! ... Ker pa večina ljudi, mlajših od 12 let ne pozna besede "retard", bi lahko bil problem. Če pa si starejši od 15 let je pa to že kar resen problem. Zato pa sem jaz na svetu in klošar naenkrat. No, najprej rešiva problem "retard". Ker je to večina predsednikov, ga pravzaprav ne bova reševala, saj ti ta problem zna koristiti. Poglej mene, rešujem najtežje probleme človeštva, predvsem pa srednješolcev, pa je moj rešpekt ekvivalenten rešpektu [vstavi poljubno bitje z zelo zelo nizkim rešpektom]. In tu je še g. predsednik Bush. On pa probleme dela, pa ga poglej … no, se opravičujem, malo me je zaneslo … Aja, če si retard, to v današnjem svetu ni več noben problem. Greva k tadrugemu. Močenje postelje. Zdaj kot vseskupaj je to relativno (kot sem že omenil) tudi v drugem smislu. Je problem v tem, da je postelja mokra ali da ščiješ? Če je prvo, potem obstajajo neke gumijaste prevleke, ampak ker to že najbrž veš greva h scanju, je bolj sigurno, ceneje (pri meni tudi to šteje) in malo manj sram te bo. No, že stare in prastare mame učijo, da se ne igraj z ognjem ravno zaradi te težave. Torej, če si piroman bo s tem narejen prvi korak, ampak ker to sploh ne drži bomo probali še kaj. No, poskusi z malo manj lenobe in še malo manj pitja pred spanjem. Torej, ko te bo ponoči pritisnalo, dejansko vstani in odidi na vece in opravi svoje, ne samo sanjati, kako lepo bi bilo, če bi se res odpravil. Kaj pa če se ne zbudiš? No, pol bi se splačalo h dohtarju idit? Mogoče je problem v mehurju. Aha, tule je pa še moj prijatelj Grmovnik, ki je iz kardeljeve. Pravi da so oni reševali problem s čajem, ki pa ga niso spili in so ga pustili na nočni omarici. Tako jih ponoči ni primlo (seveda v podzavesti), da bi šli na minus ampak na plus in na reševanje vode iz mehurja niti pomislili niso. Poskusi tole, mogoče bi pa delovalo. Če nebo, mi piši še enkrat.

Hey, ti ko obvladaš mi lahko plis razložiš kako bit najpopularnejša na GlasujZame.com? --Nikolletta

Ah, še ena tistih, ki jim je pozornost enakak kot kisik. Okej, GlasujZame previš? Predvidevam da profil že imaš, tako da bi kar začela. Za začetek lahko postaneš redna članica. To pomeni da moraš viseti gor praktično kadarkoli je to le mogoče, biti stalno aktivna v klepetalnici in na forumu ter redno oglaševati svoj profil na ta ali oni način, kjer je le priložnost. Folk te bo tako opazil, pokazal tvoj profil še drugim in tako si te bodo primitivneži na strani zapomnili, kar pomeni plus na prepoznavnosti zate. Dobro, zdaj ko si bedniki ogledujejo tvoj profil bi bilo pametno vanj postaviti kaj zanimivega. Na primer slike. Svoje namreč, torej ne bi škodilo če se vsaj za fotosesion v redu zrihtaš, ker te bo videlo vsaj pol slovenskega spleta. Torej, ako ti to ni v navadi se umij. Po celem telesu. Z milom. In vodo. Tekočo, priporačam ono s pipe. Če si metalka si je pametno pobriti tudi brke, brado in hrbet. Če si zaraščena obišči frizerja, pa tudi obisk pri kozmetičarki ni odveč. Okej, zdaj ko izgledaš čedno navleči nase par cunjic. Erotike in golote na GlasujZame ne marajo, vsaj kolikor je meni znano, in če te s tako vsebino najde moderator ali pa te zatoži kak faušni pizdun, te po hitrem postopku pošljejo v Bannovce. Torej, čista golota ne pride v poštev, a kljub temu se poskusi oblečt čim bolj pomankljivo, le naj to ne bo pretirano očitno. Sekret papir okoli jošk ne zadostuje. In evo, že se lahko slikaš. V bolj glupi pozi ko to opraviš, bolje zate. Lahko se tudi slikaš s kolegico, da ne izpadeš bitch, a v nobenem primeru ne z dedcem. Nočeš vedeti kaj se zgodi, če narediš to. Zdaj je smiselno napisati še obširen opis svoje nemalenkosti in ga opremiti z vsem kar ne sodi zraven. V kolikor tvoj um še premore osnovno logično mišlenje in smisel, pojdi v garažo po kladivo in se lopni po lobanji kolikor močno moreš. Če ne boš postala umsko zaostala boš sigurno fasala vsaj dober pretres možganov, ki te bo poneumil. V primeru da imaš nekaj tednov prostega časa, se lahko odločiš tudi za manj bolečo metodo zbijajna še tistega malo IQje kot ga premoreš (Glede na to da se baviš z GlasujZame ga tako že prej niso mogla imeti prav dosti). Rukni se na kauč, poišči na televiziji kakega Jerry Springerja ali Rikki Lake, ali še bolje mehiške nadaljevanke, zvane Kaktusi. Če res trenutno ne najdeš nič od naštetega prideta v poštev tudi Oprah in America's Next Top Model, slovenka Bar in Big Brother pa sta itak zmagovalca. Torej, mesec ali dva si peri možgane z naštetim in v kolikor si po tem času še vedno sposobna osnovnošolsko matemetiko pisati pozitivno, dodaj še dodaten mesec intenzivne TV terapije. Ko se ti zdi da si po pameti dovolj zaostala, spravi svojo otrpelo rit pred tipkovnico in napiši o sebi vsako bedarijo ki ti pride na pamet. Predstavljaj si da si Miss ali kaj podobnega. Ne skrbi če ne poznaš več vseh črk, saj jih tudi drugi retardi na tem portalu ne. Če se ti zapaše lahko pišeš tudi s številkami, nikogar tudi ne moti, če velike začetnice postavljaš na napačno črko v besedi. Vsake toliko lahko citiraš tudi kak verz ali šest iz poljubnega komada ki ga živ bog ne pozna. Če ga tudi ti ne poznaš si ga pač izmisli, a ne pozabi povedati kako kul si, ker si edina ki ga poznaš. Morje smajlijev in sladoledov ( <3 ) da tvojemu besedilu umetniški izgled. Izpolni še ostale podatke v profilu, bodi pozorna le da namesto MSNm naslova napišeš kretenizem v slogu 'Ne dam HiHiHi' ter 'Ja mam ga ja =P'. Ko ti postane profil dovolj vsečen je čas za ofenzivo. Pojdi na seznam članov in izbrskaj konkurenco. Vsem po vrsti zabijaj enke, brez milosti. Čim večkrat, tem bolje. Naredi si še vsaj 20 uporabniških računov in preko vsakega naredi isto. Seveda se ne pozabi pod komentarji pohvalit, kako si osebi radodarno podelila desetko. In v grobem je to to, glej da ostaneš aktivna in propagiraš svoj profil povsod kjer je to možno. Zdaj ni več omejitev le portal, pač pa se lahko prodajaš na katerikoli strani širnega spleta, kar je tudi priporočeno. Torej, svoje življenje posveti portalu in redno prakticiraj poneumlanje ter v kolikor se domisliš kake nove glupe poze, se brž škljocni. V slabem mesecu bi v teoriji morala priti na top lestvico, s še melo več intenzivnega dela pa lahko prideš celo na prvo mesto. Namig, propagiraj se na Ruskih straneh. Tistih v cirilici. Rusi radi klikajo.

Pozdrav z moje strani. Bi vas zamoril z enim resnim problemom. Namreč! Imam fičota, ki je do nedavnega delal čisto v redu. Vsako tolko sem ga malo podmazal pa je letel ko svinja. Pred nekje 3. dnevi pa je počila guma (na fičotu) in od takrat ga malo zanaša. V bistvu se sploh ne da več normalno vozit. Peljal sem ga k mehaniku pa ne ve kaj bi lahko bilo narobe. Brez fičota mi res ni živeti, zato se obupan obračam na tvoj moder nasvet. Z spoštovanjem. --jaSSt

Brez zamere ampak ... Se je tvoj mehanik skotil v jami? In ga ja mama nosila naokoli z glavo navzdol, pri čemer je s čelom naguzil ama čisto vako skalo ob poti? Ne? Dobro, sem se že vstrašil da imava istega mehanika. Okej, glede gume ( Tiste na Fičku ), da to je precej zakomplicirana stvar. Ne le da je treba za gumidefekt ugotoviti, tudi popraviti ga je treba. Za začetek lahko poiščeš pravega mehanika ali praktično kogarkoli, ki ima več kot tri razrede osnovne šole ter vrtec. Mala šola je priporočana, ni pa obvezna. S tem nivojem izobrazbe lahko normalno razvit človek počeno gumo na avtu najde v zanemarljivo kratkem času. Ko si siguren, da je guma počena, privleči iz prtljažnika rezervno kolo, ter ga zamenjaj s praznim. Ker je slednje na os priterjena z vijaki, jih boš verjetno moral prej odviti in po zamenjavi priviti nazaj. Verjetno se vse skupaj sliši zakomplcirano do skrajnosti, ampak vernemi, da ni. Sporoči mi če ti popravilo uspe.

Kako iz dveh kitarskih strun, cigla, vreče makaronov in role selotejpa narediti jederski reaktor? Lp. --Nukker

Spat greš. To je še najbolj ziher da bo delovalo. Druga malo manj ziher možnost je da začneš molit h katerimkoli bogovom že, naj ti pomagajo pri tej nevarni nalogi. Če je delovalo pri Herkulu in pa pri Mojzesu bo pa mrbit tudi pri tebi. Lahko se tega lotiš tudi v stilu McGayverja ampak ga boš vrjetno mogo prosti za pomoč. Sam se z takimi drobnarijami sploh ne ukvarjam. Zakaj bi rabo celo vrečo makaronov, če pa je za hladno fuzijo dovolj le eden?

Ful me zanima kam grejo smeti iz koša na namizju, ko ga sprazniš. --TeX

Uf, dragi bralec s problemom, moram priznati, da sem bil na koncu reševanja problema skoraj jezen na tebe. Ampak sem se spomnil, da je žrtvovanje del mojega poklica, tako da sem si premislil. Ah, zakaj? Ker sem tvojemu problemu na čast zbrisal svojo najljubšo igro, Line Rider dol. Veste kako super je ta igra? Narišeš progo, klikneš en trikotnik in človek s sankami se spusti po njej. Po levi ali pa po desni. Odlično, res … Oh, spet me je zaneslo, ja, zbrisal sem jo. Poslal sem jo v Koš in potem sem ga šel spraznit. Tudi zato, ker do njih gojim posebno spoštljivost, saj se včasih najde tudi kaj zanimivega v njih. Rad imam koše. No, vrgel sem jo v koš, ga spraznil … pa nisem vedel, kaj se je zgodilo. Ampak ker sem mož beseda, sem šel resnično raziskovat, kaj se zgodi. Moram priznati, da nisem ne vem kakšen ekspert z računalniki, ampak videl sem, da ni bilo blizu nobenega tovornjaka, ki bi prišel zraven in sesul vsebino noter. Tudi kakšnih na daljinca ni bilo zraven. V to sem prepričan. Ampak glede na moje znanje sem potem razvil teorijo, ki zagotovo drži. Torej, vsak računalnik ima koš. In papirčki, pri katerih piše Notepad so … papirčki. Pa so tudi Mape. In so še ne vem katere reči, ki več kot očitno spominjajo na pisarno. Ali pa na knjižnico, kjer sem tudi jaz zdajle. In, če tako pogledaš je potem računalnik ena zelo mala knjižnica. Da pa grejo stvari iz koša na odpad, more priti nekam tovornjak, ki vseskupaj odpelje na odpad ... Eh, zakompliciral sem do konca in še dlje. No, kakorkoli, mislim, da enkrat, ko grejo vsi spat, nekdo pride do računalnikov in nese vse reči, ki jih vržemo v koš (in potem zbrišemo) v glavno kanto na vaši ulici, da potem pride tovornjak in odpelje to na odpad. To je edina logična razlaga. Moj dober prijatelj je rekel, da energija ne more nastati iz nič in se spremeniti v nič. Isto je z smetmi. Če pa lahko kdo to bolje pojasni, pa naj piše na naslov, ki je napisan spodaj.

Svaka čast za tole, ful fajn rubrika, se je pri nas cela familija po tleh valala. Dankeschön tudi za odgovor zadnjič, rešil mi je lajf. Mam pa zdej nov problem. Včeraj se mi je brat zeklenil v garderobno omaro in noče ven. Ključ ima pri sebi, vrata pa so z enega hladnovojnega jederskega bunkerja in ni šans da jih razbijem. Kako malega pezdeta spravim ven?
--Devil

Lej ... Jaz se za tvojega brata nebi preveč sekiral. Na tvojem mestu bi vrata in okvir še zavaril skupaj, da bi blo bolj ziher, da nebo ven prišo. Če pa res hočeš da pride ven... Pač uporabiš podobno metodo kot Pri trojancih. Pred vrata mu nastaviš velikega lesenega konja, v katerega se skriješ. KO bo brat pokukal ven bo mislo, da ste vsi odšli nazaj v Grčijo konja bo pa smatral kot darilo za vse njemu storjene krivice. Ko ga bo pripeljal v omaro pač počakaš na noč in ga potem iznenadiš. Lahko ga zmasakriraš, ali pač pustiš pri življenju pa naj se še malo muči. Naslednja možnost je da mu ponudiš določeno vsoto kot plačilo za opravljeno storitev (v tem primeru prihod oz omare). Potem ga pač tožiš za psihične traume in izsiljevanje in ta denar z obrestmi dobiš nazaj. Odločitev je tvoja jaz ti pa predlagam da se odločiš za taprvo.

Kako lahko Bruce Willis brez resnejših težav prenese vse svoje nečloveške napore? Mislim na vse, iz vseh štirih filmov. --XenonX

Temu da Bruce Willis prenese vse napore, botruje predvsem desjtvo da ima jajca. In to taka konkretna, ki so večja od kesona. To maskerji potem spretno skrijejo in napudrajo, da ni tako očitno, čeprav izkušenim gledalcem ta podrobnost ne uide. S tem da ima tudi veliko dvojnikov, ki potem kočljive prizore snemajo namesto njega in potem pač oni crknejo in ne Brucko, ki je preveč nepogrešljiv. Veliko doprnesejo tudi posebni efekti in pa velik proračun. Lahko vrjamete da se lahko Bruce Willis z svojo bančno kartico ma glih vsega ubrani. Če bi svojo denarnico vrgel v slona bi ga ubil prej kot z bombo ...
Sicer pa so filmi itak izmišljeni ... Prav tako kot božiček ne obstaja.

Eno vprašanje me žre že celo življenje. Pomagaj mi. Kje je Atlantis? --Kondomat

Hmm ... Na desni ... Morda na levi ... Nope ... Tudi sedim ne na njem ... Hja, verjameš ali ne še zdaleč nisi edina ki jo to zanima. No, če veš za Atlantis, potem verjetno veš tudi stvar ali dve o pogubljenem mestu. Ime Atlantis se prvič pojavi s Platonovih spisih, nekje štiri stoletja pred prvo umetno, pardon, čudežno oploditvijo. Platon je zapisal zgodbo, za katero trdi, da mu jo je povedal njegov stari ata, ki pa je zanjo slišal med diplomatskim obiskom pri Egipčanih. Oni so si itak zapisali vse, kar se je zapisat dalo, ampak so zapise vse stlačili v en prostor v Alexsandriji, kjer je reč hitro postala predmet zapaljenja lokalnega piromana in ni trajalo dolgo da je vse šlo v maloro. Kakorkoli že, po Platonovih besedah je Atlantis utopijsko mesto, katerega prebivalci so bog in batina v ekonomiji, zaradi česar se imajo tam vsi skupaj skrajno fino. Malo preveč celo, saj so kmalu začeli zanemarjati moralne standarde, vkup so spravili strahovito vojsko in začeli bogovom na skrivaj kazati sredinca. Slednjim to ni dogajalo, zato so v utopični otok naredili luknjo in ta se je potopil. Ako verjamemo Starogrškemu Filozofu se je omenjena drama odvijala okoli devet tisoč let pred njegovim časom, kar pa današnji znanstveniki označujejo kot golo pretiravanje, ker so po njihovem takrat človekoidi še svoja jajca vlekli po tleh, saj so hodili po vseh štirih. Oziroma nekaj podobnega, čeprav vsi vemo in to je tudi dokazadno, da so prav takrat Egipčani že na kup vlekli kamne za piramide v Gizi in je bljižna Sfinga že takrat veljala za kulturno dediščino. Današnji stroki bljižja je številka 900 ki pogubo Atlantisa postavi v čas Krete in Miken. Tako kot Atlantis sta tudi slednji civilizaciji izginili na hitro in brez veliko sledi, za kar veliko ljudi krivi potrese. Ker so Japonci takrat še z luleki po pesku risali je bila protipotresna gradnja znanstvena fantastika in ob potresu so Kretske palače padale kot hlodi. A tudi če je civilizacijo na Kreti opustošil poters, nobenega Krete ... Kartažana niso pogubili padajoči zidovi in gibljiva tla, saj v nobenem od najdišč zaenkrat niso načlo ničesar truplu podobnega. Očitno jim ni bilo težko preplavati tistih nekaj sto kilometrov do celine. Torej Kreta je Atlantis, pravijo naši eksperti, ampak glede na to da je precejšen del omenjenega otoka nad morsko gladino, ostajamo do njoihove trditve rahlo skeptični. Če rečemo, da je Atlantis bilo grško mesto, potem ni hudič, da ne bi ležalo potopljeno nekje v Sredozemju, saj kam dlje Stari Grki niso potovali. Ob obalah severne Afrike ter južne Evrope leži potoplejnih obilo reči, ki so podobne z zemljo zravnanim antičnim mestom, ampak o veliki večini je znano veliko premalo, da bi lahko določili za kaj pravzaprav gre. Je pa zanimivo, da imajo skoraj vse večje civilizacije vsaj en mit o pogubljenem utopijskem mestu, zato morda ni toliko napačno če Atlantis iščemo kje dlje od našega bazena. Ime Atlantis precej spominja na Atlantski ocean, zato ni pretirano težko najti osebkov, ki bi stavili desno modo, da Atlantis leži tamkaj. In stavili bi še levo, da leži v sredi Bermudskega trikotnika. Spet drugi bi ti populili trepalnice ako jim ne bi verjel da Atlantis leži nekje v tihem oceanu. Nedavna raziskovanja so namreč pokazala, da so navidez samostojni otoki z raznoraznimi prazgodovinskimi ruševinami pod vodo povezani z starinsko varianto avtoceste, kar bi pomenilo, da je to včasih bil en mnogo večji otok, če ne celo celina. In za konec še seveda ultimativna teorija, ki pravi da je Atlantis skrit na edinem okroglem kontinentu na našem planetu. Poiščite ga na globusu, zemljevid tukaj ne pride v poštev. Iščite belo zaplato, ki ni na severu. Če dobro pogledate, boste na njej videli pingvine. Da da, tu je govora o Antarktiki, Atlantis naj bi po tem izročilu ždel pod nekaj kilometrov debelo plastjo ledu. A ker tamkaj ljudem od mraza kingljajo jajca in luknje v ledu hitreje zmrzujejo, kot jih je moč kopati, se zaenkrat še nihče ni spravil pogledat, kaj se skriva pod ledenim pokrovom. Skratka, možnih lokacij je mnogo, začneš lahko pri najbližji, v kolikor pa premoreš lastne Zvezdne Duri ter funkcionalen ZPM, pa se odpravi na Atlantis v Pagazovi Galaksiji. In seveda, ne pozabi se vnaprej najaviti, drugače se boš boleče razmazal na njihovem elektromagnetnem ščitu. Da ne boš rekel, da te nisem opozoril ...

Izdaj nam skrivnosti vesolja, večnega življenja, idealne lepote in znanosti. --Tinka, Špelka & Mojcka
Odgovor na to vprašanje je precej preprost. Že Douglas Adams je v Štoparskem vodniku po galaksiji napisal da je odgovor 42. Manjši problem je le vprašanje na katerega se navezuje ta odgovor. Ultimativnega odgovora ni bilo težko izračunati večji problem je kakopak ultimativno vprašanje. Sicer če se mene kaj vpraša je to čista bedarija in samo še ena oblika nadzora in manipuliranja z ljudmi. Vsi vemo, da je vesolje preveč komplicirano za navadne smrtnike, zato o tem ne morem govorit, da vam nebi slučajno razneslo možganov. Napišem lahko le formulo, ki določa kompleksnost vesolja v navezi z molekularno teologijo in metainformatiko. Formula je precej preprosta saj se večina količin pokrajša in v končni fazi izgleda nekako takole : Svetlobna hitrost krat masa zemlje je enaka količniku voltaže pri kroženja merkurja okoli sonca in največjega delitelja trenutne vrednosti delnic Microsofta na Londonski borzi. Skrivnost večnega življenja je skrita v peklu tak da če koga zanima... Sej je že kdo šel pa ... Klinc, ko se ni vrnil nazaj ... Idealna lepota se skriva v pivu (Na koncu je itak vse glih) znanost pa se skriva v plonk ceglcih. Pač vsi pravijo, da se največ naučiš, če si plonk ceglce pišeš...

Gospod Drevesnik se vsem sudelojočim zahvaljuje za njihove prispevke in upa, da ste se z njegovo pomočjo naučili kaj novega in zanimivega. Če tudi vas pestijo tegobe mu jih zaupajte na drevesnikmavelkega@gmail.com , razen seveda, če je vaša tegoba ljubezenske narave. V tem primeru z njo zamorite Teto Pehto. In ne, eMail ni izmišljen, toliko da se razumemo.