S tem aprilskim dnem bo
Gospod Drevesnik začel svojo bistroumno rubriko, v kateri bo odgovarjal na vaše življenske tegobe te ali one sorte. Ne glede na težavnost ali kompleksnost vprašanja.

X
X
Rečte mi, gospod Drevesnik, jaz imam en intimen problem. Namreč, ravno zadnjič sem se peljal s svojim mopednom po ta stari cesti za Celje. Vse lepo in prav dokler nisem prišel do tiste ravnine z luknjami pri oni na pol porušeni štali. Po nesreči sem z zadnjim kolesom zapeljal v eno izmed njih, zaradi česar me je ruknilo. To je verjetno povzročilo, da mi je iz leve hlačnice pogledal moj tič, ki se je mi je potem zapletel med šprikle na sprednjem kolesu. Kot si lahko predstavljate sem se znašel v precej nerodni situaciji, ker ga sam nisem mogel odvozlati, reševalci pa so se režali celo uro preden so mi sploh pomagali. Me razumeš? --Hawk

Aha. Razumem. Če je že ravno na tem ta problem niti ni tako intimen saj je na naših cestah precej pogost, le da tega ne dajejo v javnost. Statistike kažejo, da je za vsako 3. prometno in nasploh nesrečo, krivo to. Najpogosteje temu botrujejo dobra volja, prenapetost in nenošenje spodnjih hlač. Da se v prihodnje incidentu izogneš se prepičaj, da v gatah nimaš luknje, da te za ta del nihče ne prijema (med vožnjo seveda) in, da misliš na fusbal ali sploh kaj nezanimivega. Zaradi tega je iz ceste letel tudi Ayrton Senna ampak so neljubi dogodek zatem malo priredili. Malo bolj pazljiv bodi v prihodnje, pa bo vse vredu.

Lep pozdrav! Kul zadeva tole, naj še jaz prispevam vprašanje. Kako se v vtičnico všteka vtikač? Sej veš, tisto za štrom. LP! --F3LiX

Aha, problemi s koordinacijo gibov kajne? Ne boš verjel, ampak moj sosed na desni klopci ima skoraj enak problem. Ne trofi luknje! Mislim, s flašo ust, da ne bo pomote. Je namreč odvinik od alkohola, cigaret ter praktično vseh tipov droge sploh. Všasih mislimo da ga je pobralo, ampak se vedno zbudi, ko ga začnemo žokati s palico. Amapk dobro, dovolj o njem, omeil sem ga toliko da veš, da nisi osamljen primer. Torej, za lažjo predstavo sem ti skiciral ves postopek. Saj veš kako pravijo. Slika ti pove tisoč besed. <SLIKA> V primeru, da postopka še vedno ne razumeš, pokliči na pomoč prijatelja ali sorodnike. Več glav več ve.

Pozdrav z moje strani. Bi vas zamoril z enim resnim problemom. Namreč! Imam fičota, ki je do nedavnega delal čisto v redu. Vsako tolko sem ga malo podmazal pa je letel ko svinja. Pred nekje 3. dnevi pa je počila guma (na fičotu) in od takrat ga malo zanaša. V bistvu se sploh ne da več normalno vozit. Peljal sem ga k mehaniku pa ne ve kaj bi lahko bilo narobe. Brez fičota mi res ni živeti, zato se obupan obračam na tvoj moder nasvet. Z spoštovanjem. --jaSSt

Brez zamere ampak ... Se je tvoj mehanik skotil v jami? In ga ja mama nosila naokoli z glavo navzdol, pri čemer je s čelom naguzil ama čisto vako skalo ob poti? Ne? Dobro, sem se že vstrašil da imava istega mehanika. Okej, glede gume ( Tiste na Fičku ), da to je precej zakomplicirana stvar. Ne le da je treba za gumidefekt ugotoviti, tudi popraviti ga je treba. Za začetek lahko poiščeš pravega mehanika ali praktično kogarkoli, ki ima več kot tri razrede osnovne šole ter vrtec. Mala šola je priporočana, ni pa obvezna. S tem nivojem izobrazbe lahko normalno razvit človek počeno gumo na avtu najde v zanemarljivo kratkem času. Ko si siguren, da je guma počena, privleči iz prtljažnika rezervno kolo, ter ga zamenjaj s praznim. Ker je slednje na os priterjena z vijaki, jih boš verjetno moral prej odviti in po zamenjavi priviti nazaj. Verjetno se vse skupaj sliši zakomplcirano do skrajnosti, ampak vernemi, da ni. Sporoči mi če ti popravilo uspe.

Razloži ti meni neki. Na reklami se vidi da si kao klošar, kak imaš pol komp pa dostop do interneta?
--Dizzy

Čuj, smrkla, kaj ti misliš da so vsi klošarji zabiti alkoholiki, ki nimajo boljšega za počet kot da se vsak dan šetajo po mestu in se bašejo s lastno govno? Smo tudi izobraženi med njimi, taki ki nismo tu po svoji krivti. Kurčev sistem, ti rečem! Ampak ker je to šele prva izdaja te rubrike, tvoji predrznosti oprostim. Zanima te torej, kako pridem do svetovnega spleta in svojega eMail predala? No, da lastnega abaka ne premorem ti je menda jasno, zato pa imam alternativo. Velenjska Knjižnica se ji reče. Slednjo obiščem na vsakih nekaj dni ter se preko njihovih širni-javnosti-dostopnih-računalih pozanimam o frišnih novicah, novih mailih in porničih. Zadovoljna?

Živio. Wa, a to bo zdaj tk ko u Jokerju? Noro to. Okej, jaz imam probleme z učenjem. Ful si ne morem zapomnit stvari. Kako bi lahko svojo spominsko kapaciteto izboljšal? Hvala in Lp! --Devil

Dokupi še kak RAMnik, pa večji disk, kajpada! Hehe. Prav, dosti špasa. Praviš da si težko zapomniš stvari, a? Zaupal ti bom eno precej učinkovito tehniko. Mučenje. Za eno popoldne naženi starše na izlet in domov povabi enega od svojih sadističnih prijateljev. Skupaj si vzemita nakaj uric, da temeljito predelata poljubno učno snov, potam pa odloži zvezek in naj te kolega zasliši. Dokler boš na njegova vprašanja odgovarjal pravilno, ni panike. Ampak ko kakega fališ, bodeš kaznovan. Pa s tem ne mislim na kako fetišersko šeškanje. Ciljam na zabijanje centimeterske trske pod noht, puljenje zobov ali pa ekstremno šok terapijo. Pač pobrskaj malo po svoji bolni domišliji. In da ne boš mislil, da te zajebavam. HellSpawn to reč prakticira že od tretjega razreda osnovne šole in ti lahko garantira, da stvar zares deluje. Če živiš v smrtnem strahu, si za preživetje pomembne stvari mnogo lažje zapomniš.

Pozdrav! Sicer se zavedam da je ta rubrika bolj v stilu zafrkavanja, ampak bi vam vseeno zapual resnejšo eno težavo. No, ni ravno težava, prej nekaj kar sem hote ali nehote opazil. Glejte, se tudi vam zdi da je današnja mularija veliko bolj razvajena, skoraj agresivna in preveč samozavestna? Ko grem domov iz šole mimogrede v OŠ poberem še sestro, ki je zdaj v prvem razredu. Prvi in tudi drugi razred sta bolj kot ne čisto ok, ampak tretji in višji razredi pa se nekaj grupirajo, klejejo, toliko da se ne tepejo, sploh pa nimajo nobenega spoštovanja do kogarkoli. Jaz vem, ko smo mi bili v OŠ smo do starejših držali distanco in jih spoštovali. Kaj se dogaja z mularijo?
--Tadeja

Da. Tudi jaz sem opazil omenjeno nevšečnost in sem se prejšnje leto posvetil raziskovanju. Skupaj s PMEntertaiment smo prišli do nekaj precej zanimivih zaključkov. Tako na primer zdaj vemo, da je mularija izumrla nekje okoli leta 2003, s prihodom grupe BePop. Nekaj mesecev kasneje se je pojavila nova vrsta otrok, stokovno imenovanih MoroniKinder, za katere veljajo določene precej prepoznavne značilnosti. Namreč, vodijo jih primitivni nagoni po pitju, krmljenju in razmnoževanju. Ko so ogroženi, se branijo s kletvicami, bednimi forami in grožnjami, da bodo naslednjič pripeljali s seboj starejče člane svojega plemena. Kljub medsebojnim bojem za teritorij, hrano in samice, Moroniji ob zunanji grožnji vedno držijo skupaj. Ker so humanoidi in so nasploh precej podobni ljudem v mlajših letih, so se brez večjih težav pomešali med zemeljsko prebivalstvo. In zdaj so lahko že kjerkoli! Lahko so že v vašem bloku ali celo stanovanju, pa tega še niste opazili! Na srečo se vlade našega planeta zavedajo potencialne nevarnosti navidez nemočnih Moronijev. V ta namen so razvili prikrito orožje, ki so ga prav zadnji dve zimi preizkušali na smučiščih širom po svetu. Strokovno zadevo imenujejo R.A.T.R.A.G. kar je kratica za Anti MoroniKinder Vagen. Izgleda precej podobno kot vsem poznani teptalec snega, a ima vse prej kot le to funkcijo. Za razliko od dosedanjih orožij lahko R.A.T.R.A.G. učinkovito in v relativno kratkem času pospravi tudi večjo gručo Moronijev, sploh pa se jim lahko zaradi svojega prikritega dizajna neopazno pribljiža in napade z mnogo večjo učinkovitostjo. Medtem, ko R.A.T.R.A.G. zaenkrat deluje le na snežnih pobočjih, smo ljudje v toplejših krajih bolj ali manj nemočni. Kljub temu pa se tudi za nas situacija izboljšuje. Po večjih mestih že delujejo organizirane civilne skupine, ki se ukvarjajo z izstrebljanjem Moronijev. Velenje ni nobena izjema. Naš McDonald's se je namreč odzval na klic dolžnosti. Sicer je res, da se ne ukvarjajo toliko z eliminacijo, so pa zato toliko bolj učinkoviti na področju preučevanja. V svojem poslopju imajo tako velik steklen tererij, v katerem imajo ponavadi zaprtih kak ducat teh nepridipravih bitij. Znanstveniki jih lahko tako varno preučujejo z bljižine, da pa preprečijo še morebitne izglrede jih redno krmijo ter zapirajo v hladilnice, da se skulirajo. S časoma se Moroniji preveč namnožijo in takrat jih v terariju zaplinijo. Jašek za dovod plina je zdaj na stropu, prej pa je bil na zidu pri tleh. Prestavili so ga zato, ker so Moroniji ugotovili, da lahko zmanjšajo žrtve v svojih vrstah, če se vsi hkrati zbašejo pred jašek, pri čemer pocrka le 50% spesimentov, torej le tisti ki so plinu še vedno neposredno izpostavljeni. Če želite tudi sami preučevati Moronije, obiščite velenjski McDonald's kadarkoli se vam zapaše. V primeru, da je terarij trenutno prazen, se pač vrnite kak drug dan oziroma se pri oskrbnikih pozanimajte kdaj bo pri njih naslednji 'Rojstni Dan'. To je namreč kodno ime za preučevanje.

Gospod Drevesnik se vsem sudelojočim zahvaljuje za njihove prispevke in upa, da ste se z njegovo pomočjo naučili kaj novega in zanimivega. Če tudi vas pestijo tegobe mu jih zaupajte na drevesnikmavelkega@gmail.com , razen seveda, če je vaša tegoba ljubezenske narave. V tem primeru z njo zamorite Teto Pehto. In ne, eMail ni izmišljen, toliko da se razumemo.